Det har äntligen blivit dags att välkomna grupp 2-
-till denna säsong av "Alla mot alla".
-Är du beredd? -Vänta, vänta, vänta!
Sluta nu, du!
Nu fyller vi burarna med nya, förväntansfulla, råtaggade deltagare-
-som gör upp om de sista åtråvärda semifinalplatserna.
Jag ger er...talmannen!
-Det där vill jag se på tv sen. -Nu kör vi i gång.
Hej, hej, hej, hej!
Hjärtligt välkomna till ännu en kväll med succéprogrammet "Alla mot alla"-
-som vi sänder hela våren här på Kanal 5-
-och den digitala plattformen Dplay, där morgondagens program ligger ute.
-Det kan man se efter detta avsnitt. -Mysigt! 16 lag är med och tävlar.
Vi har delat in dem i två grupper, där alla möter alla.
Sen blir det ett rafflande finalspel. Vi är inne i grupp 2 - getingboet.
Det kan gå hur som helst i kväll. Vi har Olof Lundh och Kattis Ahlström.
De möter de hittills obesegrade Gry Forssell och Micke Tornving!
Det här blir kul! Här har vi kvällens ämnen.
Frågorna kommer från alla möjliga håll, men det här är huvudmenyn.
"39-åringen som klättrade ut från Guldbaggegalan och försvann".
"Teckentolkar-wannabe får feeling i Guds hus".
Vi har: "Inte ett tyngdtäcke till!" Sen har vi:
"Vem har inte skickat sms till 90 000 pers av misstag?"
Vi har "Ljugemaffian" och "De 15 snuskigaste filmerna på Netflix".
Nu kör vi i gång.
Det är, Fredrik, alltid speciellt när Olof Lundh är på besök i studion.
Den här säsongen har han ju med sig en kvinna som utstrålar-
-samma sorts sympatiska/osympatiska vinnarmentalitet.
Så jobbar vi lite grann.
Ni är vänner sedan lång tid tillbaka, men er vänskap har fått förnyad...
-Den har återuppstått lite. -Vi är starkare än nånsin.
Vi har till och med varit ihop i två veckor i fyran.
-Har ni varit ihop? -I åttan.
-Nej! Jo, det var i åttan. -I fyran hade det varit ointressant.
-Ni har kyssts, med andra ord? -Det var oklart.
Ja, 1980...
Det känns som att Olof kan ha varit sen i utvecklingen.
-Du tröttnade på att han var pojkig. -Det var Mörka rummet.
-Det var lite barnarov. -Men härligt att ha er här.
Då möter ni succéduon - favoriter enligt många:
Gry och Micke. Obesegrade.
-100 procent än så länge. -På en match.
Ett helt land satt frågande när just frågan ställdes:
"Vad är det här för vapen?" Då säger du alltså "stridsgissel".
Det är en hårfin gräns mellan kunskap och diagnos, men tack.
Vi har tagit in ett stridsgissel bakom er, som ni har i buren-
-som en slags ikonisk påminnelse. Det är fint.
Vi ska inte... Du kan "stridsgissel", men Gry, du kan ju så mycket annat.
Det vete fan, alltså. Det var fruktans...
Jag har tänkt på min heta-stolen- upplevelse här varje dag sen dess.
-Det var en riktig mara? -Det är det värsta...
-Det är så dumt att ens... -Hur mådde du när du kom hem?
Hemskt! Jag har mått hemskt varje dag.
Det gläder mig, höll jag på att säga, men kul att ni tar det här på allvar.
Vi ska nu gå i mål med stridsgisslet, ska sägas. Kanske. Vem vet?
Men kvällens brusljud, störningsljud, är ljudet av ett stridsgissel-
-som används. Vi kan lyssna här.
Aj!
Nej!
Nu sparkar vi i gång! Olof och Kattis väljer kvällens första ämne.
Ska vi ta "39-åringen som klättrade ut från Guldbaggegalan och försvann"?
När politiker intar ett nytt ämbete-
-borde det första budordet de får inhamrat i skallen vara:
"Du skall icke underlätta politikerföraktet."
Likväl hemfaller politiker till häpnadsväckande klavertramp-
-och bakom dem, i kulisserna, står människor och låter det hända.
Är det således människorna bakom politikerna man borde förakta?
Ja. I stället för politikerförakt-
-lanserar jag nu människorna bakom politikerförakt.
Varför blev det rabalder när kulturminister Amanda Lind-
-var på Guldbaggegalan tidigare i år? Och: Visst känns det-
-som att kulturministrar oftare än andra dras in i skandaler?
Vad var grejen med kulturministrarna Cecilia Stegö Chilò-
-och Lena Adelsohn Liljeroth? Dessutom:
Vilket ord använder Pär Nuder för att beskriva 40-talister?
Till sist: Vad kan man se de här som ministrar för?
-Då börjar vi med Olof och Kattis. -Ja, okej.
Det där första var ju att hon inte hade sett filmerna.
Hon hade inte sett de nominerade filmerna. Och Cecilia Stegö Chilò...
Hon fick avgå för att hon inte hade betalt tv-licensen.
-Vem var det sen? -Lena Adelsohn Liljeroth...
Hon skar i en tårta, ett konstverk som var gjort av... Vad heter han?
Han låg ju där i tårtan och skrek.
-Han låg i tårtan? -Nej, huvudet stack upp.
-Och tårtan var runt honom. -Låg han...? Han skrek, i alla fall.
Han skrek och stack upp ur tårtan. Och Pär Nuder...
-Pär Nuder... -Är det...?
-"Berg..." -"Köttberget."
-Ni svarar "köttberget"? -Det kan vara fel, men...
-Och vad är de här ministrar för? -Alltså...
-Är inte det Ekströms? Fyran? -Jo. Blåbärssoppa.
-3. är Interflora. -Bravo!
2. är Schwarzkopf. Då ska vi kunna den här jävla gröna majs...
-Du låter manisk, Olof. Härligt! -Du låter sjuk i huvudet.
Alltså, jag skjuter mig själv om vi inte kommer på det!
Nu ska vi se. Då öppnar man den med majs, och så står han där.
Det heter... Inte... Nu ska vi se. Det är ju inte Campbell-soppa.
-Då är det G... -Green Giant!
Green Giant heter han ju. Gröna jätten. Green Giant!
-Okej. Tack. -Då går vi in till Gry och Micke.
-Hej! -Var vill ni börja? I vilken ända?
Vi kan väl börja med Amanda Lind, som inte hade sett-
-en enda av de nominerade filmerna på Guldbaggegalan.
-Det var folk upprörda över. -Och de här ministrarna, då?
Vi är taktiska och kör på det som ofta är den gemensamma nämnaren-
-i detta land när man ska trycka dit politiker, nämligen svart städhjälp.
Så vi säger: Cecilia Stegö Chilò: svart städhjälp.
Adelsohn Liljeroth: också svart städhjälp.
-Ni helgarderar? Eller halvgarderer. -Åh, ni är lite smarta!
Det är en till som är lite smart här.
-Pär Nuder sa "köttberg". -Okej.
De här bilderna, då? Vilka varumärken är de ministrar för?
1. är vi överens om: Gröna jätten majs. Jolly Green Giant.
2. gissar jag på Schwarzkopf, hårvårdsprodukter.
-3. är Interflora. -Och 4. är Ekströms.
Okej. Då tackar vi för svaren här. Vilken start!
Kulturminister Amanda Lind hade inte sett nån av filmerna.
Det kanske inte så många av oss heller hade gjort.
-Några ändå, för fan! -Fast vi är ju inte kulturministrar.
Än så länge! Cecilia Stegö Chilò där...
Det handlade om tv-licensen, men också om svart städhjälp.
-Vi ger rätt för båda. -"Double whammy" på henne.
-Så är det, Olof! Inget påhitt. -Ja, ja. Vi har inte sagt nånting!
-Nej, men du har utstrålat saker. -Nej, jag känner av honom.
Lena Adelsohn Liljeroth: Makode Linde, konstnären-
-hade gjort den här tårtan, som han lurade in henne i-
-att skära en bit av, och det blev ju ett djävulusiskt rabalder.
Pär Nuder kallade 40-talister för köttberg, mycket riktigt.
Vi kan lägga upp bilder på varumärkena.
Gröna jätten - Green Giant. Schwarzkopf, hårvårdsprodukter: nr 2.
3: Interflora. 4: Ekströms.
Olof och Kattis, le! Full pott: 8 poäng.
7 poäng till Gry och Micke. Vilken start! 8-7.
Kan det bli bättre? Gry och Micke väljer nästa ämne.
-Eh, gud! Vad säger vi? -"Inte ett tyngdtäcke till"?
"Inte ett tyngdtäcke till!"
Var har ni era spikmattor nuförtiden? Jo, det kan jag tala om:
De vilar på en kyrkogård för dagslände-mirakelkur-prylar-
-dit vi även kan räkna tyngdtäcket, som vintern 2020-
-besudlade våra sociala medier på ett sätt vi inte sett maken till-
-sen snigelslem-ansiktsmaskerna dök upp för sisådär fyra, fem år sen.
När på veckan shoppar de flesta på nätet?
Och: Här är en klassisk reklamfilm, där täcken syns. Vad hette kvinnan-
-som mannen pussar god natt? Detta går kanske att lista ut.
Sen finns det de som skaffar en Hästens mest för den snygga ---.
Och: De där sängarna orsakade lite av en jordbävning när de lanserades.
Vad kallas läran om jordbävningar? Då börjar vi med Olof och Kattis.
-Åh, det är sjukt svårt! -På "shoppa på nätet"...
-Kan det vara söndagar? -Jag tror att det är söndag.
Tjejen... Jag vet inte varför jag säger "Polly".
Man ska kunna räkna ut det. Det är inga hästar som heter Polly.
Jag kan inte hästar. Det är Grys ämne. Fan!
Vad heter såna där gulliga...? Black Beauty?
-Men frun heter ju inte "Svarta"... -Nej.
-Vad heter han...? -Har du inte varit i stallet?
Det är klart jag har! De heter ju Black Beauty och sånt.
-Hette nån Polly? -Absolut. Därför säger jag Polly.
Jag bara undrar varför vi ska kunna räkna ut Polly, men skit i det.
Det är ju Hästens-sängar... Det är väl nån reklamkampanj.
-Hästens...rutig... Kan hon heta Rut? -Rut!
-Du är så jädra smart, Olof! Rut. -Rut ändrar vi till.
-Hon heter ju Rut! -Ja, ja. Och jordbävningar...
Geologi är det enda jag kan säga, men det är ju antagligen inte rätt.
-Läran om...eruption. -Men vad heter den?
-Usch! Ja. -Vi tar "geologi" ändå.
-Vi tar det. -Där kastades pennan.
Jag älskar ögonblicket när de kastar pennan. Vi går in till Gry och Micke.
När på veckan shoppar de flesta på nätet?
Vi har enats om lördagen, och att alkoholen är en viktig faktor.
-Och den här kvinnan, då? -Rut.
-Vad kallas läran om jordbävningar? -Seismologi.
Kom igen nu! Det har gått bra för båda burarna.
-Så sur han är! -Även Kattis, tyvärr.
-Vi nätshoppar som mest på söndagar. -Fans jävlar!
Jag är chockad. Det borde vara efter några glas vin.
Men svenskarna kanske dricker mycket på söndagar också.
-Rut. -Mycket riktigt.
...mest för den snygga rutans skull.
Det var en väldigt snygg pollett. Jag är glad i såna ögonblick.
Och "seismologi". Det kan ni skriva ner nånstans.
2 poäng till vardera lag. 10-9 till Olof och Kattis.
Vi är i gång! Det är så jämnt det kan bli. Vi är strax tillbaka.
Det blir Idiotfrågan, Under pressure. Sitt kvar!
-Han blev jättearg här inne nu. -Sluta nu, du!
Det finns såna här omröstningar: "Sveriges favoritgranne."
-Olof är längst ner. -En mardröm.
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", succéfrågesporten.
Vi kör hela vintern och våren på Kanal 5 och på Dplay.
Det är så jämnt det kan bli. Olof och Kattis har 10 poäng.
Gry och Micke har 9. Det är dags för ett underbart moment: Burtömning!
Vi tömmer burarna till hälften på deltagare.
De som kommer ut svarar på frågorna, men de som sitter kvar i burarna-
-avgör om lagkompisen ska få svara. När ni hör frågan måste ni bedöma-
-om ni tror att lagkamraten kan svaret. Då trycker ni på knappen.
Svarar lagkompisen rätt får ni 1 poäng.
Svarar lagkompisen fel går poängen till andra laget.
Vem i respektive lag vill göra detta? Olof och Kattis?
Jag känner Olof så väl, så han får gå ut.
-Vem av Gry och Micke? -Det gick ju bra sist du gick ut.
Därför att du hade precis lagom mycket tilltro till min förmåga.
-Olof och Micke, välkomna ut! -Härligt!
Haha, kul! När jag ställer frågorna gäller det för er i burarna-
-att avgöra om ni tror att lag- kompisen kan svaret. Då trycker ni.
Fråga nr 1 lyder:
Vad heter dödsriket i grekisk mytologi?
-Olof? -Hades.
Det är rätt. Hades. Därmed står det 11-9 till Kattis och Olof.
Nästa fråga: Vilket namn fick Paris Hiltons läckta "sex tape"?
-Gry är lite sugen. -Gry vet själv, kanske.
-Du vill inte trycka? -Nej.
-Ingen vill trycka? -Jag minns inte vad den hette.
-Den hette, mycket kreativt... -"One night in Paris"!
-"One night in Paris" hette den. -Men ingen poäng. Nästa fråga lyder:
Hur många kubikcentimeter går det på en liter?
-Olof? -Eh...hundra.
Det rätta svaret är...tusen. Poäng till Mikael och Gry.
-11-10 till Kattis och Olof. -Nästa fråga:
Vad heter Gamla farmors mus i Bamse?
-Micke Tornving? -Eh...
-Pip-Jansson. -Det rätta svaret är Husmusen.
Poäng till Olof och Kattis, som leder med 12-10.
Sista frågan: Vad kallas den gud inom hinduism-
-som brukar gestaltas av ett elefanthuvud? Olof?
-Åh, herregud! -Det här kan Kattis, ser jag.
Inom hinduismen som...
-Gry sitter redan och jublar. -Gry säger: "Yes! Han kan inte."
Elefanthuvud...
-Siddhartha. -Nej!
Rätt svar är Ganesha.
Det blir poäng till Gry och Mikael. 12-11 till Kattis och Olof.
Olof och Kattis väljer nästa ämne.
Jag har en känsla av att vi går på "Ljugemaffian".
Folk i Sverige tyckte på 90-talet om att använda ordet "juggemaffian"-
-för de hade sett alla "Gudfadern"- filmerna och upplevt en avundsjuka-
-mot amerikaner och italienare som sett maffiametoder i vitögat-
-och kunde prata om det, men med tanke på vilka lögner folk drog-
-för att framstå som "connectade" med juggemaffian-
-så hade "ljugemaffian" varit ett lämpligt namn-
-på människorna som ljög om juggemaffian.
Vad är ett annat ord för lögndetektor?
Och: Nixon ljög. Vad kallades den anonyma källan-
-som ledde till att Watergateskandalen avslöjades?
Dessutom: När de mer eller mindre anonyma "Robinson"-deltagarna-
-båtades tillbaka till ön för att rösta om vinnaren-
-spelades alltid den här musiken, hämtad från en film. Vilken film?
Och till sist: Vem är ens den här "Robinson"-deltagaren-
-som senare blev känd i ett annat sammanhang?
Då börjar vi med Olof och Kattis, som leder.
Det enda vi... Richard Nixon: den källan var ju Deep Throat.
-Det är det enda vi är säkra på. -Lögndetektor?
Nåt med "poly". "Polygraf" tror jag. Att man känner...
-Där kom Polly, som vi gissade förut. -"Polygraf."
Musiken, då?
Det är inte den klassiska "Pirates of the Caribbean".
Det är inte nån sån "Chariots of Fire" eller Robinson Crusoe-film?
-Jo, men det har ju ingen sett. -Nej, nej. Jag bara...
-Och det är inte "Onedinlinjen". -Nej, det är det inte.
-Härligt att du trycker på Olof lite! -Inte så lite, heller!
Jag tror nog att vi tar "Pirates of the Caribbean".
-Fanns den på den tiden? -Och vem är "Robinson"-deltagaren?
Jag kan ingen. Alla heter Mirre, enligt mig. Har du sett henne?
-Har ni aldrig tittat på programmet? -Nej...
-Hon har varit med där, och sen...? -Vem är ens den här deltagaren?
Hon blev senare känd i ett annat sammanhang.
-Kan hon ha blivit minister, eller? -"Hela Sverige bakar".
-Det finns nån som har nåt sånt... -Som har varit med? Okej.
-Det är en massa konstiga lirare... -Men minister är hon ju inte.
-Vem skulle det vara, liksom? -Nej, men politiker, eller...
Ja, men vad heter hon? Anna? Hon ser ut som om hon heter Anna.
-Känns som en Gry Forssell-fråga. -Vi tar den en gång till, bara...
Vem är ens den här "Robinson"... Han tror att han ska utläsa nåt.
...som senare blev känd i ett annat sammanhang?
-Efternamn räcker. -Fredriksson, Nilsson...
-Ska vi chansa på Nilsson? -Nilsson!
Okej! Tack så mycket. Då går vi in till Gry och Micke.
Vad är ett annat ord för lögndetektor?
Där har vi enats om att vi tror att det är "polygrafi".
Och vad kallades källan?
Det kunde till och med jag att det var Deep Throat.
-Inte förminska dig själv! -Där var vi eniga.
Sen var det filmmusiken. Kan det vara "Gudfadern"?
-Det är inte "Gudfadern", utan... -Det är inte "Gudfadern"!
Säg nåt, du, då.
-Din bästa maffiafilm. -"Maffiabröder".
-Och vem är då den här kvinnan? -Isabel Adrian.
Ja! Nu kommer det att vara jämnt i det här avsnittet.
Vad är ett annat ord för lögndetektor? Det är polygraf.
-Metoden är polygrafi. -Han blev jättearg här inne nu.
-Jag får ju ta all den här vreden! -Olof!
Det får ni ta! Jag vill inte ta allt.
-Sluta nu, du! -Han målar in sig i ett hörn.
-Han är ju taggad så in i helvete! -Det finns såna här omröstningar...
-"Vem är Sveriges favoritgranne?" -Inte Olof.
-GW vinner alltid. -Olof är längst ner.
Vad kallades källan som ledde till att Watergateskandalen avslöjades?
Deep Throat. Ett uttryck som i dag används i mer ekivoka sammanhang.
Det kommer därifrån. Filmen "Deep Throat" var aktuell då.
Så var det! Med Linda Lovelace, va? Så kanske det var!
-Musiken kom från filmen "The Rock". -Det är svårt. Det är jävligt svårt.
Och visst var det... Hon såg lite annorlunda ut på den tiden.
Isabel Adrian. Hon blev Hollywoodfru.
Tillsammans med Steve Angello, en känd dj, och så vidare.
3 poäng till Gry och Mikael. 2 till Olof och Kattis. 14-14!
Det är så jämnt det kan bli! Efter pausen: Under pressure, Idiotfrågan.
Sitt kvar!
-Då säger vi nej, då. -Eller, fan. Vänta, vänta, vänta!
-Nej, ni måste svara! -Vad fan är det som händer?
Ni får titta när ni kommer hem.
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", succéfrågesporten.
Vi kör hela våren på Kanal 5 och Dplay. Det är så jämnt det kan bli.
Olof och Kattis har 14 poäng. Gry och Micke har också 14.
Nu kan 3 poäng ryka all världens väg, för det är dags för Idiotfrågan!
That's why I'm easy...
Ni vet vad som gäller. Ni kan inte få några poäng i det här momentet.
Frågan är så lätt att ni blir av med 3 poäng om ni svarar fel.
Kvällens idiotfråga lyder:
Får man någonsin köra så fort man vill på Autobahn?
Då börjar vi med Olof och Kattis.
Nä.
Jag är inte säker. Det finns ställen med fri fart, har jag för mig...
-På just Autobahn? -Ja, det är ju Autobahn...
Jag har ju kört Autobahn.
Är det numera alltid hastighetsbegränsningar?
-Det är klart att det måste vara. -Nej, det är inte klart.
-Okej. Vi går på ditt. -Jag vill inte ha skäll sen!
-Vi går på ditt. Då blir det den. -Ni måste vara eniga om det här.
Nämen, alltså, så här: Förr i tiden...
Tänk om det finns en sträcka, som du säger...
Förr i tiden så var det fri fart på Autobahn.
Sen när jag har åkt har det inte varit fri fart överallt.
Det kanske är på vissa sträckor, som du säger nu. Att man bara...
På vissa. Alltså, genom vissa...passager.
Logiskt är väl att de har stramats åt. Jag gillar inte...
-Varför flikar ni in "någonsin"? -Fokusera inte så hårt på ord.
Hade det varit "Får man köra fri fart?" hade det varit en annan sak.
-"Får man någonsin köra...?" -"Ibland" kan det vara lika gärna.
-Får man...? Nej, jag tror inte det. -Du tror inte det? Då säger vi nej.
-Eller...? Fan! Vänta, vänta, vänta! -Nej, ni måste svara!
-De har ju ingen mer tid på sig! -Ta det lugnt nu.
-Tre sekunder! - Vad fan, Fredrik! -Vad vill du säga?
-Lägg inte det här på mig nu! -Hur tänker du, Olof?
Jag vet ju att det var... Förr i tiden hette det att det var fri fart.
-Sen har man hastighetsbegränsningar. -Svara!
Ska vi gå på "nej"? Vi går på nej, då.
-Ni måste svara nu! -På "någonsin" sa du ju ja.
-Men svara nu! -Vi säger nej.
-Tack! -Då går vi in till Gry och Micke.
-Vad fan är det som händer? -Det är helt sjukt.
-Har ni uppfattat frågan? -Ni får titta när ni kommer hem.
-Ni får kolla på Dplay. -Man ser hur det viftar...
Jag ska ändra det till: Får man ibland köra hur fort man vill?
-Alltså, nån gång. -Det där har vi diskuterat.
Jag känner mig som när jag var liten och mamma och pappa bråkade.
Jag lämnar det nu och kommer tillbaka i ett annat "mode".
Vi har diskuterat fram och tillbaka. Det finns ju en myt-
-om att man får köra på vissa sträckor hur fort man vill.
Men, som du säger: Man kan inte bara ta en raket och dra 1 000 km/h.
Så vi har enats om att det finns en hög hastighetsbegränsning.
-En svinhög hastighetsbegränsning. -Man får inte köra hur fort man vill.
Men man får köra jävligt fort. Är det tydligt nog?
-Det finns en hastighetsbegränsning. -Svaret är med andra ord:
Man får aldrig köra så fort man vill? Så svaret är nej?
-Ja. -Tack!
Puh!
Jag trodde att ni skulle svara nåt annat ett tag.
Det hade på ett sätt varit roligare. Det är nämligen så att man får...
Vissa sträckor får man köra precis hur fort man vill. Så är det.
Bland annat utanför Berlin. Där har jag tryckt plattan i mattan.
Båda lagen förlorar 3 poäng, så inget är egentligen förändrat.
-Ställningen är 11-11. -Så är det.
-Gry och Micke väljer nästa ämne. -Ja, nu kommer vi!
Ska vi prova det? "De 15 snuskigaste filmerna på Netflix".
Sånt här kan hända: Du och frun ser filmen "Blue is the warmest colour".
Ni häpnar åt de otroligt grova lesbiska sexscenerna.
Sen passerar kanske 18 månader. Du är ensam hemma. In på Netflix.
Du ser att "Blue is the warmest colour" ligger där. Du tänker:
"Var den verkligen så grov?" Du spolar fram, och jodå.
Helvete! Så grov var den verkligen!
Sen passerar kanske tre dagar. Nu är din fru hemma igen.
Hon är i köket och blandar dipp. Du drar i gång Netflix-
-och upptäcker att längst fram i raden "Fortsätt titta som Fredrik"-
-ligger "Blue is the warmest colour", så du drar snabbt i gång-
-kanske tolv filmer som du lämnar efter tre sekunder-
-så att "Blue is the warmest colour" ska försvinna bort-
-från "Fortsätt titta som Fredrik"- raden. Du ler för dig själv-
-åt att alla har varit med om detta och att kvällstidningarna får klick-
-på rubriker som "De 15 snuskigaste filmerna på streamingtjänsterna".
Vad var Netflix från början?
Dessutom: Vad heter författaren till snuskböckerna om Christian Grey?
Och: Grå. Gro Harlem Brundtland. Harlem. New York.
New York består av fem stadsdelar: Manhattan, Brooklyn, Queens-
-och vilka ytterligare två?
Och vilken svensk film från 1993 har ett annat ord för kondom i titeln?
-Då börjar vi med Micke och Gry. -Då vill jag börja med att säga:
-"Kådisbellan". -93. -Där är jag med.
"Kådisbellan"? Okej. Vad var Netflix från början?
Det var väl en videobutik. Man hyrde film på nätet.
Jag tror att det måste specifer...specificeras.
Man hyrde, och så betalade man, och så fick man se film.
Ungefär som SF var förut. Förstår du hur jag menar?
Som man kan hyra på Itunes nu. Man hyr den en stund.
Och sen: Vad heter författaren till snuskböckerna om Christian Grey?
Åh, gud! Det ligger här uppe i huvudet.
Är det en sån här grej du inte vill erkänna att du kan?
-Att det är därför du inte svarar. -Alltså, jag läser ju inte om BDSM.
-Jag utövar det. -Det glädjer mig.
Det är därför vi har ett stridsgissel.
-Okej. Ni kan inte det? -"O'Connelly"... Vad fan!
Kommer du ihåg senaste gången du var på stranden?
Vad hade alla i handen? Vad stod det på boken alla höll i?
-Nej, jag kan inte... -"Marcy, Macy"...
-"Patricia"... -Det går ju att dra till med nåt.
-Vi godkänner ju efternamn. -"50 Shades of Grey" av...
Jill... James. P.D. James. Nej, James.
-Heter hon inte det i efternamn? -Vi säger James, bara. Inte P.D.
-Tack. -Och så områdena i New York.
Vi ger er Manhattan, Brooklyn och Queens.
-Då har vi Bronx och Harlem kvar. -Bronx och Harlem?
-Då går vi in till Olof och Kattis. -Herregud!
Vi har jobbat oss fram till att det i Netflix fall...
Det var från början en postorder. Man beställde och fick hem filmerna.
-Skickade via vanlig post. -Postorder.
Vi har jobbat oss fram till...
Det var Queens, Brooklyn, Manhattan ni räknade upp?
Staten Island och Bronx är de andra två.
Sen har vi haft djävulska problem.
Vi är tillbaka på Autobahn, när det gäller...
Det är väldigt jobbigt med Grey. Vi har inte läst boken.
-Jag har bara gett bort den. -Har du gett bort den? Vad sa du?
-Jag har inte läst eller sett den. -Gett bort den som present?
Till kompisar man tror har dåliga sexliv, eller?
-Till exempel. -Vilken förolämpning att ge bort den!
-Nej. Det blev väldigt uppskattat. -Jag har aldrig gett bort den.
Blanda inte in mig!
Och vilken svensk film från 1993 hade ett annat ord för kondom i titeln?
Vad sa du? Vilken...?
-Vilken svensk film...? -"Kådisbellan".
-Är det inte det? "Kådisbellan"? -Jo, "kådis". "Kådisbellan".
Roligt att Olof är ett eko. Kan du inte ge Kattis det, bara?
-Måste du...? -Psyka honom inte mer nu.
Han tänkte väl högt, bara. Han märkte inte ens att hon svarade.
-Han är så inne i det. -Kan han ge en kvinna detta?
-Amen, fy fan! -Jag tar detta nu.
Nu ska vi köra på... Det konstiga är att jag tror att hon heter nåt-
-fast jag tror samtidigt att det är en skådespelare eller känd person-
-som typ har varit drottning. Börjar det på S?
-Säg det! -Annars vill inte jag säga.
-Vi kör. -"Straut."
-Tack så mycket. -Vad kul vi har här!
Jag pressade er lite på Netflix där, för att...
Det handlade inte om att köpa filmerna. Man hyrde filmerna-
-fick hem dem till lådan, och sen lämnade man tillbaka dem. Så det...
-Ni var lite off där. -Däremot tjänar man mycket på...
...att bara dra till med nåt. "Vad heter snuskförfattaren?"
-E.L. James. -Yes!
Ni ska vara gladare än så. Det är ett mirakel. Ni hade ju inte en aning!
-Det är otroligt! -Jag hade en känsla.
Manhattan, Brooklyn och Queens. De andra är Bronx och Staten Island.
Och filmen var, som Kattis kunde: "Kådisbellan". - Och ni också.
4 poäng till Olof och Kattis. 3 till Gry och Mikael.
Ställningen är 15-14 till Kattis och Olof.
Dags för momentet där det står så många poäng på spel: Under pressure!
Ja! En tävlande per lag peppras med frågor i 40 sekunder.
Man får 1 poäng per rätt svar. Ikväll handlar det om utbytta loggor.
Vi har tagit klassiska logotyper och skrivit in en ny text.
Säg vad loggan egentligen frontar för företag eller organisation.
Gry och Micke, vem känner sig manad?
Du får gå den här gången. Jag har fortfarande mardrömmar om stolen.
Micke "Stridsgissel" Tornving!
Ja, det är bra. Game face on. Det är första gången du gör det här.
-Är du beredd? -Ja.
Lego.
Pass.
Netflix.
Pass.
Jävlar! Pass.
Pringles.
Fedex.
Toblerone.
Calvin Klein... Nej. Pass.
Atari.
Pass.
Ah! Pass.
Pass.
Bra jobbat, Micke!
Micke Tornving!
Ja, bra jobbat! Jag kände att du var på väg att kunna några till-
-men du samlade ihop 6 poäng, så ni leder med 20-15!
Efter pausen: Kan Olof och Kattis vända detta?
Vi är strax tillbaka. Sitt kvar, det är dramatiskt!
Vi har hört hisnande raggningsrepliker.
-"Är du ett wifi..." -"...lösenord?"
Drömraggaren Olof Lundh.
Äntligen är jag och min älskade syster på samma kanal!
Och på streamingtjänsten Dplay.
In på Dplay och se den fantastiska serien "Välkommen till Köping".
Välkomna tillbaka! Vi kör hela våren på Kanal 5 och Dplay.
Det är dramatiskt här. Gry och Micke har 20 poäng, Olof och Kattis har 15.
Nu är det Olofs tur i Under pressure. Det handlar om utbytta loggor.
Vi har lekt med logotyper. Du säger vilken det egentligen handlar om.
-Är du beredd? -Ja, tyvärr är jag det.
Det är Lego.
Det är...pass.
Det är... Vad fan. Netflix.
Pass.
CNN.
Pringle.
Det är... Vad fan är det? Pass.
Toblerone.
Det är Chanel.
Fan... Nintendo.
Pass.
Colorama.
Pass. American Express!
Marlboro.
NBC.
Fan, pass!
-Pass. -Tack, Olof Lundh.
Oj, oj, oj. Urladdning.
-Ja, bra spurt av Olof. -Han har inget blod här nu.
Du samlade ihop 8 poäng. Ni leder med 23-20.
Det lever in i det sista. Sista ämnet avgör allt.
Det var några grejer inget av lagen klarade, så jag vill gå igenom det.
Tropicana, och sen hade vi Bob.
Sen vill jag också poängtera, så att inga av tittarna reagerar:
Det var, som Micke sa, Pringles.
Vi kan inte ge rätt för Pringle, för det är ju ett klädmärke.
-Köper du det, Olof? -Låt det passera.
Med tanke på "polygrafi" så köper jag det.
Han är galen nu. Nej, men Pringle är ett annat varumärke. Det går inte.
Det är rimligt.
Sen hade vi Comviq. Det kunde inget av lagen.
Beckers, inte Colorama.
Och dessutom Nokia, som var det sista.
Vad spännande det är! Den här matchen lever in i den sista kategorin.
-23-20 till Olof och Kattis. -Gry och Micke väljer sista ämnet.
Teckentolken, eller? Ja.
Minns ni Tommy Krångh? För åtta år sen slog han ner som en bomb-
-när han i Melodifestivalen tecken- tolkade Dead by Aprils "Mystery".
Tommy Krångh gjorde nåt med Sverige den kvällen.
Effekten av detta ser vi fortfarande, senast i SVT:s gudstjänstprogram-
-där prästerna numera inte nöjer sig med att dra stories ur Bibeln.
Nej, de ger dem "the full Tommy Krångh treatment"-
-i pantomimiga varianter av teckentolkning. Titta här.
En man var på resa från Jerusalem ner till Jeriko.
De slet av honom kläderna och misshandlade honom.
Spännande... Vad heter den tredelade altartavlan?
Dessutom: Vad använde man på 1800-talet käppen kyrkstöt till?
Apropå stöt: En stöt lägger man in när man har så kallat läge.
Avsluta följande raggningsrepliker.
Till sist: Vad heter Sveriges ärkebiskop nu igen?
Vi börjar med Olof och Kattis.
Vi jobbade oss fram till Antje...Jackelén.
-Det är den sista. -Vad sa du?
Antje Jackelén heter hon.
-Sen har vi... -Kyrkstöten.
Den väckte man folk med som hade somnat i bänkarna.
Den tredelade altartavlan...
-Vilken tänker du på? -Ja, i kyrkan.
Vi tittar på de här jävla raggningsreplikerna.
"Hur vill du ha dina ägg?"
-"Befruktade?" -Nej...!
-Men kan man inte kliva fram...? -Så säger man väl inte?
Avsluta den här: "Hur vill du ha dina ägg?"
-"Befruktade", sa han. -"Hur vill du ha dina ägg i morgon?"
-Eller "till frukost"? -Fast Olof...
-Det är väl ingen raggningsreplik? -Det är det väl visst!
-Men att man sover över. -Jag tror så här:
"Hur vill du ha dina ägg stekta?" Kok...stekta.
-"Kokstekta"? Okej. -Nej, nej, nej. "Stekta."
"Snygg klänning du har..."
"Går den att ta av...lätt?"
"Snygg klänning du har. Är den lätt att ta av?"
"Är du ett wifi?" Är du ett miffo? Vad är det frågan om?
-"Är du ett wifi..." -"...lösenord?"
Drömraggaren Olof Lundh.
Fan, detta är ju som att kliva in i 1800-talet!
Avsluta raggningsreplikjäveln!
Ta fram din... "Är du ett wifi - uppkopplad?"
-Eller "lösenord"... -Men varför skulle man fråga det?
"Är du ett wifilösenord?"
Jag tror så här: "Är du ett wifi - uppkopplad?"
Okej. Den tredelade altartavlan, då?
Jaha, det heter... Jag tror att jag vet det nånstans.
Då kommer vi in, och så tittar man på ikonerna och de fina målningarna-
-och där hänger han, kanske.
-Det heter...fre..."frest". -Tack.
Hej! Då går vi in. Det här ska avgöras.
-Det kan bli svettigt. Så är det. -Kul!
Titta på Olof.
Vi har hört hisnande raggningsrepliker, kan vi säga.
-Hisnande! -Vill vi börja där, då?
Ja, varför inte börja där? "Hur vill du ha dina ägg?"
"Hur vill du ha dina ägg till frukost?"
Och då kan man skoja och säga "befruktade".
Men: "Hur vill du ha dina ägg till frukost?"
-Och så ska ni avsluta meningen. -Du har inte skrivit "till frukost".
"Hur vill du ha dina ägg till frukost?"
Sen, då: "Snygg klänning du har."
"Den skulle vara ännu snyggare på mitt golv."
-Sen har vi: "Är du ett wifi..." -"Vi har precis connectat."
Okej. Vad använde man då kyrkstöten till?
Här är jag så otroligt glad att Micke har varit gift med en kantor.
-Organist. -Förlåt.
-Så det är svaret? -Nej, man väcker dem som sover.
Eller, man gjorde det. Man väckte dem som sov i kyrkbänkarna.
Den tredelade altartavlan?
Ja, alla tredelade målningar heter ju triptyk.
-Och vad heter Sveriges ärkebiskop? -Antje Jackelén.
Tack för svaren.
Vad heter nu Sveriges ärkebiskop? Jo, Antje Jackelén.
Det klarade båda burarna.
Kyrkstöten. Ja, den användes till att väcka folk som sov.
Vad heter den tredelade altartavlan, då?
Det kunde du, Micke Tornving. Triptyk.
Då har ni med andra ord tagit in en poäng.
Sen, då... Vi kan väl lägga upp de vackra raggningsreplikerna igen.
Vi kan lämna ettan därhän så länge.
"Snygg klänning du har. Den hade passat utmärkt på mitt golv."
Som Gry säger.
"Är du ett wifi? Vi har connectat."
Det svarade ni, och det är korrekt.
Inför den sista frågan har båda lagen lika många poäng.
"Hur vill du ha dina ägg?" Olof ville svara "till frukost".
-Jag vet! Häng mig. -Men ni landade i "stekta".
Och ni svarade: "Hur vill du ha dina ägg till frukost?"
Men! Inget av lagen har svarat rätt, för svaret är:
"Hur vill du ha dina ägg? Kokta, stekta eller befruktade?"
Så ställningen är 25-25. Det blir utslagsfråga!
Ja!
Nu är det pirrigt. Det ska avgöras med en rak, tydlig utslagsfråga.
Och den lyder:
Vad heter Ferrari-grundaren i förnamn?
-Vi börjar med Olof och Kattis. -Ingen aning. Kan du rädda mig nu?
Jag har ingen aning. Ferrari...
Nånting säger mig att det är nånting med A.
-Antonio? -Nej, ett kortare namn.
Eller är det Giuseppe Ferrari? Antonio Ferrari?
-Nej... Alto Ferrari? -Alto Ferrari?
-Tycker man att man har hört det? -Ja... Fast jag är osäker.
-Jag är ingen bil... -Vad kan vi för italienska namn?
Altobelli? Altobelli Ferrari? Alto? Antonio Ferrari?
Nej, det är inte så att jag kan det. Ska vi säga Alto?
-Giuseppe? Giuseppo? -Nej, Alto.
-Du känner igen det. -Nja...
-Alto Ferrari. Om du säger det, så. -Ni svarar Alto Ferrari.
Vi går in till Gry och Micke.
Ja... Jag skulle tro att han egentligen heter Vincenzo-
-men han är känd som Enzo Ferrari.
Enzo Ferrari. Det är rätt, och Gry och Micke vinner i kväll!
26-25!
Vilken kväll! Vilka underbara deltagare! Vilket drama det här är.
Vi älskar att ni tittar på oss.
Ni kan redan nu se morgondagens program på Dplay. Hej då!
-Jag visste det! -Visste du? Och så trycker hon inte!
Robin Paulsson mår piss just nu.
Textning: K. Fredriksson/S. Sundqvist www.btistudios.com